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|»----«o°● Contigo, sin ti ●°o »----«|ღ. And if you die i wanna die with you .ღ |
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3.- Y después de todo, ¿para qué la Voluntad? ¿Para qué todo ese afán
incesante que nos hace febril la vida? ¿Por qué ha de estar la felicidad precisamente en la acción y no en el reposo?
Desde el punto de vista estético, una estatua egipcia, una de esas
estatuas rígidas, simétricas, de inflexible paralelismo en todos sus
miembros, es tan bella como la estatua griega, toda movimiento, toda
fuerza, de lanzador de discos. La Voluntad 2.-Fragilidad, se extiende pausada y progresivamente temor, se apodera de la mente sigilosa baja en silencio, medusa las casualidades no existen las indicaciones fallan tiene un premio la odisea. Cuando quieras detenerte, ya habrás avanzado demasiado No se puede ser lo suficientemente valiente. 1._Me pregunte muchas veces como sería sin ti un atardecer, una de esas largas noches me pregunte como seria amanecer sin ti. Un día de estos –pensé- saldré corriendo hacia ti, para no
preguntarme nada más, y así con la certeza saber que los no ando divagando tras
las cortinas de una piel, que tengo los pies en la tierra y los sentimientos no
se hacen ver del revés. Doy una vuelta al mundo, imaginando que no existe la confusión,
con cierto orden y desconcierto concreto las ideas, las de estar contigo, las de
estar sin ti, las del amor fortuito que nos ocurrió a ti y a mi. Regreso al principio del todo, a la gran pregunta, inconsciente de mi, pienso que no hay vuelta atrás, que no es la imaginación, es la realidad.
Y terminando de pensar, actuó. Hoy, dormiremos a gusto.
before to be continued?Si doy un poso en falso no es por equivocación es por la simple necesidad de provocar la experimentación del cuerpo en las ciudades mundanas, con los ruidos de las habitaciones paralelas que desprenden un aroma clásico y sumamente atrayente, tanto que no podemos negarlo… Un principioSi amamos nos quedamos reducidos, pero si no amamos no
avanzamos. La lejanía y la desesperación nos hacen dar pasos mundanos ¿Quién quiere
llevar a cuestas almas ajenas? El peso de la vida misma no hace que decaigas,
es la sensibilidad de los cuerpos en ocasiones poco convincentes antes
situaciones normalmente adversas, que causan todo tipo de estragos que no son
convencionales mas allá de la cordura. continuara... La vida en general mmm después de habérmelo censurado por un tiempo y de irme a lloriquear como niña pequeña para que me lo abran estoy aquí.. lo que pasa que con estas cosas se pierde la ilusión (vale si, lo reconozco hoy estoy mas melancólica de lo normal) llevo mucho tiempo planteándome cerrar el espacio y nunca lo consigo sera que le tengo mucho cariño y esto último me ha hecho pensar que si un día por lo que sea se cierra o me cierran mi espacio... bueno siempre me quedara el fotolog ¬¬ y las hojas de papel normal, esa agenda del instituto que no la lleno precisamente de las tareas que debo hacer, esos momentos de desvelo y escribir en la parte trasera de los libros... y si no nada, no nos quedara nada. Que mejor que los recuerdos de la mente. Parece una desdepedida o algo así volviéndolo a leer, pero no, ahora ya tendré que mirarlo todo con lupa y restringir las visitas que se yo! En fin... dejaremos esta situación aparte. Hace muchisimo tiempo que no escribo nada de mi vida, ni he sentido la necesidad de escribirlo, porque pues... no me atrae la idea, pero hoy no se porque me ha venido la vena reflexiva de tanto y tantos momentos, de tanta y tanta gente y de miles de acciones por rectificar. Pienso que soy un poco ingenua dentro de todo lo que cabe y después de ir pensando que soy una persona comprensible me doy cuenta de que no, bueno si sigo siendo comprensible hasta el marco que mi excentricidad me lo permite.... mmm no creo que voy por mal camino. Lo que queria decir y quería hacer ver es que soy un poco... a ver... tonta, si , esa seria la palabra ¿porque? la razon de siempre, acudo a la gente sin ningun motivo en especial sino porque me nace ser asi, dejo que la gente venga a mi incluso cuando no soy capaz de soportar ciertas actitudes pero pienso ¿Y porque ir con gente similar a mi si lo realmente interesante son los diferente? No me considero diferente, bueno un poco si, dependiendo de la persona. Y lo que decía, acepto a la gente tal cual, eso si puedo criticarle y decirle cosas que no me gustan pero no porque quiera cambiarla sino porque... me sale decirlo sin más, podría callármelo pero no seria yo... entonces surge lo que me pasa, y es que la gente me empieza a decir lo que no les gusta de mi y claro no voy a cambiarlo pero tampoco quiero cambiarlo, por el simple hecho de que me encuentro cómoda siendo lo que soy y entiendo que haya gente a la que me moleste, pero al igual que yo soporto sus cosas quiero que ellos comprendan las mías. No suelo ir quejándome por el mundo de mi vida (vale, si, un poco) pero me siento... tonta ante el mundo, aunque sea momentáneamente y luego cuando relea se me haya pasado la rabieta. Y ya con esto acabo. Besos al aire y que los coja quien quiera y quien pueda que alarmante, hemos vista una teta y una nalga Bueno... la verdad no entiendo nada a la gente, hoy como todos los días normales de mi vida he entrado a ver mi correo nada nuevo, lo típico publicidad, alguna de esas cadenas absurdas y derepente uno curioso de windows live, lo abro y resulta que alguien ha denunciado el contenido de mi espacio: "Encontramos imágenes de (imágenes de pechos de mujeres, o de hombres desnudos completamente, o bien de nalgas de mujeres) en tu espacio, 54demimisma16. Por favor remueve está imagen y cualquier otra imagen, mensajes o vínculos en tu grupo que viole el Código de conducta de Windows Live Spaces en menos de 120 horas. Se considera como violación la desnudez, desnudez parcial, pornografía, acoso y comportamiento ilegal u ofensivo. Para más información acerca del contenido que no es permitido en Windows Live Spaces visita: "http://spaces.live.com/coc.aspx". Pero ¡por dios! si a la gente no le gusta mi espacio que no entre, con que poco nos asustamos, si hubiesen imágenes de sexo explicito de pornografía o algo vale, pero esq... es eso tan poco, una sutileza, una armonía... no es para tanto, luego pienso, vale yo he quitado mis fotos pero porque mi espacio no merece ser cerrado porque a alguien no le guste o encuentre ofensivo algo, vamos, se para a leer y entonces ya ni me imagino que dirán. Me molesta esa hipocresía, no voy a decir todo lo que podemos ver a diario y a nadie le molesta y tiene que tocarme a mi... Estoy muy enfada, porque es injusto, ahora ya no se pueden ver tetas ni culos ni nada porque oh dios, hemos ofendido a la humanidad...arg!! Que es una violacion la desnudes parcial??? Venga hombre! En fin... que estoy muy molesta y hasta los cojones de todo! Mentalmente divergenteMe queda un punto de inflexión voraz para devorar la inocencia innata y la ingenuidad buscada. Basta con comprender la incertidumbre de lo errores cometidos, la poca certeza de la verdad esperada y con ello nos acusamos falsamente de la dignidad propia de nuestro cuerpo. Podemos engañarnos cada vez que amanecemos en lugar diferente en un sitio diferente desprendiendo olores heterogéneos, constantes, que vagamente tras unas horas apenas se recordaran, que después de los días ya ni siquiera se recordaran. Aun después de darnos cuenta de todo eso intentaremos fingir que no pasa nada, que caemos en la rutina, que creemos en la libertad de los cuerpos ajenos, por unos momentos dueños de ellos,,, Y mi cama esta donde estas tu Mi cuerpo esta donde el tuyo este Mis recuerdos se fundamentan en tu ser He de reconocer que no me bastan con las miradas, ni con las acciones que necesito algo más allá de lo sensorial.
j.cEl frío complica siempre las cosas, en verano se está tan cerca del mundo, tan piel contra piel.Mi conciencia me llama a voces...Siento la soledad que me tararea en el oído, que me canta una nana y me recuerda con las voces vagamente que no estoy atenta, que pierdo la concentración, me dice que debo salir del mundo de la imaginación que debería…, debería hacer tantas cosas. Despertando del largo sueño pienso que no hay manera de ocultar la evidencia de una soledad paciente, ausente, empezando a estar en un estado carente de sentidos terrenales de sensaciones tangibles, especiales. Aun sin creer que algo puede pasar, que se puede olvidar y empezar desde los sujetos nuevos haciendo de ellos una extensión más de la vida, del cuerpo y de la mente, pero sin permitir que invadan el espacio sublime de la enorme duda que nos acecha. Y la vida se nos pinta de negro, se nos relega al pasado y nos asociamos a los recuerdos olvidados que viven tentándonos y vociferándonos continuamente a la aceptación de la invasión de los demás sobre nuestro propio carácter, dicho y supuesto único que no existe que no…, que no…, que en el fondo no merece la pena.
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